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Un premier lot de méchancetés
J'inaugure une nouvelle catégorie : « Gwendoline est méchante » . Eh! Oui! Du même coup je révèle aux rares personnes passant par ici ne me connaissant pas IRL mon véritable prénom.
Ce n'est pas un hasard.
Mon prénom est issu de l'inspiration celtico-irlandaise où mon père a cherché le meilleurs pour ce premier cadeau qu'il donnerait à sa progéniture. Je le remercie encore de ne pas avoir fait de moi la troisième Marine de ma classe, ou la quatrième Sophie.
Hélas, sans s'en douter le pauvre fou m'a affublé d'un innatendu fardeau. Des éternels enrhumés me nommant « Gouhindoline », des drôles qui ont du construire leur sens de l'humour sur le modèle des présentateurs de jeux télévisés m'apostrophant d'un sonore « Gouine-doline » et les dyslexiques incurables articulant péniblement « Guindoline », « Guènedoline » ou « Gwandoline ».
Ajoutez à cela un nom de famille comptant deux « s » muets que beaucoup prononcent sur un mauvais instinct, et me voilà couverte de ridicule par mes noms chéris douloureusement écorchés. Certains pousseront même le vice à supprimer par commodité les dernière syllabes pour ne prononcer que la première en guise de diminutif... et mal.
J'ai été jusque là égocengtrique, je dois aussi prendre la parole pour tous mes compagnons écorchés ! Métisses, immigrés et étrangers, n'ayez pas honte de pleurer de rage après les premiers jours de classe ou les listes d'appels innombrables ont transformé vos noms en ersatz d'éternuments. Titulaires malheureux d'un nom qui pourrait servir en le prononçant mal un jeu de « Monsieur et Madame Untel ont un fils » : vous avez le droit de porter plainte pour insulte ou bizutage ! Le pire est d'entendre un prénom magnifique mais rare se faire massacrer par un Bidochon insipide qui ne connait que les prénoms usés par les personnages de feuilletons.
Je propose la peine d'ablation des cordes vocales pour les barbares qui bavent leur laideur intérieur sur nous autres par le biais de leur risible don de parole dont ils n'usent que pour salir l'ambiance sonore par des borgorymes qu'ils n'essaieront même pas d'excuser en nous expliquant la provenance de leur manque d'instruction.
Mon amour de la linguistique et de l'élocution m'emporte et je me rends compte que mes propos dépassent le sujet initial du patronyme.
L'expression « le bien-parler » ou « le parler-correct » se suffit à elle même puisse que sa formation expose toute la médiocrité dont nous usons courament sans y réfléchir dans notre langage peu châtié. Qu'il est laid de défigurer une lanque multi-centenaire aux racines millénaires ! Ne passons pas le fait qu'elle a pour nous parvenir essuyé moults épreuves. Chaque guerre est une frayeur, chaque illettré un défit. Comment ne pas honorer nos ancêtres grâce auquels le relai est passé sans encombre génération après génération ? Eh! Bien ! Justement, les honorer, c'est ce que nous ne faisons pas, quotidiennement, en choisissant la voie de la facilité en causant mollement sans effort de linguistique, usant inlassablement du même panel de 400 mots histoire de ne pas profiter outre-mesure de notre mémoire que si nous étions un chien dressé.
Ne craignez pas de vous faire traiter de pédant, vous n'êtes pas un « beau-parleur » si le fond de votre parole suit approximativement le niveau de la forme.
Je ne peux réprimer un fou-rire!
Mais bien sûre, je me disais bien que cela devenait trop facile!
Il ne suffit pas de vous faire prendre des leçons de syntaxe, d'élocution, de vocabulaire et de réthorique, il faut vous éduquer suffisemment pour que vous ayez quelque chose à dire!
Etait donc là le piège... Perfide...
Notons tout de même ce point non-négligeable : les inepties habituelles que m'offrent le métro, la rue et les couloirs de la fac seront toujours moins désagréables à entendre si elles sont jolimment présentées.
Mon projet culturel sera donc de rendre les idiots supportables !
Comment, et mes applaudissements alors? Peuh... Je me remue les neurones pour donner de la confiture aux cochons faut-il croire... Si l'élite ne craint plus de sentir saigner ses oreilles en se plaçant à portée d'écoute de la basse populasse, le lien social n'en sera que renforcé ! Peut-être même un dialogue suffisemment solide pourras-t-il s'établir pour que l'inculcation de valeurs, sagesses et savoirs se déroule dans des conditions optimales ! Ainsi la fond des propos tenus par les imbéciles qui n'en seront plus montera au niveau de leur belle forme nouvellement aquise ! Oui, c'est un projet sur le long terme... mais laissez-moi un mandat de 12 ans et je suis sûre que je pourrai faire plus que le grand bouffeur de tête de veau et sa compagne Porte-Monnaie.
Sur ces propos étonnemment peu acides contrairement à ce que je prévoyais (je me rattraperai...), je vous invite à délivrer conseils, mother-fuck et autres commentaires si enrichissant auquels je répondrai assidûment !
(c) copyright Gwendoline Desliens Tous droits réservés
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